真正會(huì)給關(guān)系下毒的，不是吵架，而是不會(huì)好好吵架。會(huì)吵架的夫妻，能把吵架變成溝通，通過(guò)這個(gè)過(guò)程微調(diào)自身，讓關(guān)系更加和諧；不會(huì)吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆積毒素，最終讓感情成為一個(gè)垃圾堆。

■ 高琳

我教練過(guò)很多中年夫妻，妻子一上來(lái)就會(huì)氣鼓鼓地抱怨：我上進(jìn)，他卻不思進(jìn)??；我愛(ài)生活，周末喜歡出去玩兒，他就知道工作；我喜歡給家里置辦東西，他卻摳門得要死……

我發(fā)現(xiàn)80%夫妻之間的矛盾不是三觀不合。因?yàn)閺慕叹毜慕嵌葋?lái)看，親密關(guān)系中有三者。前兩個(gè)不用說(shuō)，就是夫妻雙方，而第三者就是關(guān)系本身——它是獨(dú)立在夫妻之外的一個(gè)有生命的有機(jī)體。我們經(jīng)常說(shuō)的婚姻要經(jīng)營(yíng)，說(shuō)的就是要確保這個(gè)關(guān)系是鮮活、有生命力的。

大部分中年人的婚姻關(guān)系都死在了“溝通”上——要么缺乏溝通，要么溝通中產(chǎn)生了大量的毒素。這是一種慢性毒素，你也說(shuō)不上來(lái)是哪天開(kāi)始的，反正劑量是由小漸大。感覺(jué)到有問(wèn)題，能在關(guān)系瀕死之前掌握解決問(wèn)題的方法尤其重要。以下是中年人的婚姻溝通中最常見(jiàn)的五種毒素。

毒素一：用指責(zé)的方式，不對(duì)事、只對(duì)人

剛結(jié)婚的小夫妻和中年夫妻最大的區(qū)別是什么？剛結(jié)婚的夫妻吵架的方式往往是“抱怨”。比如：“車又沒(méi)有油了，你昨天明明說(shuō)會(huì)加油的！”“水槽里還有盤子沒(méi)洗，怎么回事啊！”而結(jié)婚時(shí)間一長(zhǎng)，抱怨就變成了“指責(zé)”：“跟你說(shuō)要加油，你這人就是從來(lái)都不把我說(shuō)的話當(dāng)回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永遠(yuǎn)在家里當(dāng)甩手掌柜。”

人在抱怨的時(shí)候，往往是抱怨這個(gè)人的行為；人在指責(zé)的時(shí)候，是在指責(zé)這個(gè)人的動(dòng)機(jī)和本質(zhì)。如果你分不清楚“抱怨”和“指責(zé)”，還有個(gè)好方法：每一句“批評(píng)”的背后，都會(huì)隱藏著“你是不是有毛病”的意思。而且這個(gè)指責(zé)里經(jīng)常帶著“總”“永遠(yuǎn)”這些極端詞匯。

解藥：強(qiáng)調(diào)對(duì)方行為給自己帶來(lái)的感受。

有數(shù)據(jù)顯示：如果一場(chǎng)爭(zhēng)吵雙方是用溫和的語(yǔ)氣開(kāi)場(chǎng)，那最終有86%的概率會(huì)達(dá)成共識(shí)。如果用苛責(zé)的語(yǔ)氣開(kāi)場(chǎng)，那達(dá)成共識(shí)的概率就驟降到33%。道理很簡(jiǎn)單，沒(méi)人喜歡被指責(zé)，當(dāng)對(duì)方感受到他被指責(zé)的時(shí)候，第一反應(yīng)就是啟動(dòng)他的防御機(jī)制。與其一上來(lái)就指責(zé)，你可以強(qiáng)調(diào)對(duì)方行為給自己帶來(lái)的感受。比如：“我已經(jīng)提醒過(guò)你很多次要給車子加油，但你忘了三次了。我早上上班本來(lái)就很著急，這讓我感覺(jué)你好像不把我說(shuō)的話當(dāng)回事。”雖然說(shuō)的是同一件事，但是不是更加溫和了呢？

毒素二：堅(jiān)持自己是對(duì)的，總在講道理 

有一次，我和先生做一個(gè)線上課，他非要做20分鐘的，我覺(jué)得太長(zhǎng)了，沒(méi)人聽(tīng)，但他就是堅(jiān)持。我覺(jué)得在做課程這件事上，我比他有經(jīng)驗(yàn)多了，所以我就不停地跟他講為什么他的方式不對(duì)。兩人誰(shuí)也不能說(shuō)服誰(shuí)，陷入了僵局。后來(lái)我認(rèn)真傾聽(tīng)他的想法，他其實(shí)就是想讓學(xué)員收獲一個(gè)物超所值的東西。這是他的價(jià)值觀。

解藥：帶著好奇，提問(wèn)、傾聽(tīng)。

堅(jiān)持自己是對(duì)的，恐怕是夫妻溝通中最常見(jiàn)的毒素之一。尤其是直男經(jīng)常會(huì)陷入“講道理”的溝通模式，以證明自己是對(duì)的。

溝通有一個(gè)重要原則，叫做“好奇”。在給對(duì)方下結(jié)論之前，先了解對(duì)方為什么會(huì)這樣做。比如有一次一個(gè)妻子抱怨老公是工作狂，而且太摳門。在我的開(kāi)導(dǎo)下，她意識(shí)到：“我好像從來(lái)沒(méi)有仔細(xì)問(wèn)過(guò)他的成長(zhǎng)經(jīng)歷中發(fā)生了什么，讓他這么焦慮？這么摳門？”

好奇，可以讓你在對(duì)方的行為背后，看到他的閃光點(diǎn)。當(dāng)你每天都能從對(duì)方身上找到閃光點(diǎn)的時(shí)候，假以時(shí)日，說(shuō)不定就發(fā)現(xiàn)“金礦”了。

毒素三：用辯解代替溝通 

被指責(zé)之后，誰(shuí)都不好受，這時(shí)候，一個(gè)行為，可能又讓關(guān)系再服下一瓶毒藥。這瓶毒藥的名字叫作：辯解。

比如在伴侶問(wèn)你，為什么今天沒(méi)有去買菜，你辯解說(shuō)：“我最近單位事兒那么多，根本想不起來(lái)這種事！”你的話外音可能是：“我最近壓力那么大，你看不出來(lái)嗎？你怎么一點(diǎn)都不心疼我？”

辯解，實(shí)際上是在用隱藏的方式責(zé)備對(duì)方。每一個(gè)辯解的人，都在說(shuō)：“這不是我的問(wèn)題，而是你的問(wèn)題?！?/span>

解藥：先接住對(duì)方的情緒，再接住對(duì)方的話。

有一次我和一對(duì)夫妻朋友聊天，那位老公一個(gè)勁兒地講道理，絲毫沒(méi)有感受到老婆的臉色已經(jīng)變了。我注意到了之后，什么都沒(méi)說(shuō)，就只是伸手，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里難受。她的眼淚“嘩”地下來(lái)了。而此時(shí)她老公還在繼續(xù)講他的道理……

“鋼鐵直男”最容易陷入此坑，他們總覺(jué)得只要我把道理給你講明白了，你自然就會(huì)做出改變。殊不知，講道理往往只能讓矛盾升級(jí)，因?yàn)榇藭r(shí)對(duì)方根本就不想聽(tīng)講道理，只想被傾聽(tīng)。

當(dāng)對(duì)方為自己的行為進(jìn)行辯解的時(shí)候，他們往往處于一個(gè)矛盾的狀態(tài)：表達(dá)的內(nèi)容是在溝通，但是語(yǔ)氣和狀態(tài)是在指責(zé)。而正確的做法是：先接住對(duì)方的情緒，再接住對(duì)方的話。

比如可以說(shuō)：“我知道這件事讓你很生氣， 你看起來(lái)有點(diǎn)兒失望對(duì)吧？我特別能夠理解你的感受……”這樣做的好處是，在事情之外，你其實(shí)看到了對(duì)方這個(gè)人的感受。這樣，對(duì)方會(huì)更愿意和我們坦率交流。有的時(shí)候，你甚至什么都不用說(shuō)，就只是用身體的接觸就能讓對(duì)方感受到她的情緒被看見(jiàn)了。

毒素四：鄙視對(duì)方的嘗試，拒絕對(duì)方的求和 

心理學(xué)家陳海賢在《愛(ài)，需要學(xué)習(xí)》中說(shuō)過(guò)一個(gè)概念“注意力信號(hào)”。他說(shuō)夫妻平時(shí)的溝通，就像打網(wǎng)球。有的人打得有來(lái)有回，充滿歡聲笑語(yǔ)；有的根本不接對(duì)方的球，把對(duì)方晾在原地；還有的左顧而言他，把球一拍子打到了觀眾席。而最可怕的是其中一個(gè)人直接把球，狠狠打到了對(duì)方臉上！

經(jīng)常在關(guān)系中“鄙視”對(duì)方，就在制造無(wú)數(shù)個(gè)這樣的“打臉”瞬間。比如，丈夫因?yàn)榻?jīng)常忘記做家務(wù)，被老婆批評(píng)過(guò)N多次后，終于痛定思痛決定要寫一份家務(wù)清單，貼在冰箱上提醒自己。結(jié)果老婆甩過(guò)來(lái)一句：“你以為這就有用了？該忘還是會(huì)忘！”這樣的鄙視、嘲笑、挖苦都是破壞夫妻關(guān)系的毒素。因?yàn)楸槐梢暤娜?，非但不?huì)因?yàn)楸梢暥淖?，反而?huì)因此要么絕地反擊，要么干脆放棄。

明明是一件雞毛蒜皮的小事，為什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？這往往是因?yàn)椋麄兂臣艿臅r(shí)候，有一種局面反復(fù)出現(xiàn)：明明一方已經(jīng)準(zhǔn)備去求和了，結(jié)果另一方完全不領(lǐng)情。主動(dòng)求和的那一方，大概率會(huì)感受到對(duì)方的冷漠和拒絕。

解藥：用“看見(jiàn)”接住對(duì)方打來(lái)的“球”。

比如前段時(shí)間，我家換了個(gè)電子鎖，我不太適應(yīng)新鎖，有幾次我以為門關(guān)上了，但其實(shí)沒(méi)有關(guān)死。老公回家以后發(fā)現(xiàn)門一推就開(kāi)了，就跟我說(shuō)讓我下次注意。為了掩蓋自己的低級(jí)錯(cuò)誤，我就開(kāi)始撒嬌、耍賴、說(shuō)他買的鎖不好，還說(shuō)他批評(píng)我的態(tài)度太嚴(yán)肅！老公也不跟我辯解，只是說(shuō)：“好好好。”

這就是有一個(gè)教練式老公的好處，他“看到”我在撒嬌、耍賴的時(shí)候，其實(shí)已經(jīng)證明我知道自己錯(cuò)了。大家都是成人，又不是三歲小孩，你非咄咄逼人說(shuō)：“你錯(cuò)了嗎？你說(shuō)你錯(cuò)在哪兒？”

毒素五：不溝通 

    在做關(guān)系教練的時(shí)候，很多時(shí)候都不需要干什么，讓兩個(gè)人敞開(kāi)了說(shuō)話，就能解決很多問(wèn)題。中年人因?yàn)楦鞣N事務(wù)，在一起的時(shí)間本來(lái)就有限，很多時(shí)候要說(shuō)話，也僅限于家庭瑣事。這些不叫溝通，那叫“說(shuō)事兒”。

解藥：告訴對(duì)方你希望Ta用什么方式/頻次跟你溝通。

在關(guān)系中的每個(gè)人，都在期待對(duì)方發(fā)生改變。希望對(duì)方在家庭上花更多時(shí)間，希望對(duì)方能多照顧一下自己的情緒……但如果雙方連好好溝通都做不到，這些行為上的改變，更難實(shí)現(xiàn)。

在關(guān)系中，最簡(jiǎn)單也是最有效的改變手段，就是告訴對(duì)方你對(duì)溝通的期待：我不喜歡你這樣說(shuō)，我喜歡你那樣說(shuō)；我希望每個(gè)周末，我們都能坐下來(lái)好好聊聊。

當(dāng)你做了你的改變，而對(duì)方還是沒(méi)有任何改變，那就需要做出一個(gè)判斷，是否還讓這段有毒素的關(guān)系繼續(xù)消耗你。

很多人，對(duì)于吵架往往采取回避的態(tài)度。但是《關(guān)鍵對(duì)話》里有一句經(jīng)典名言：“你要不說(shuō)出來(lái)，就會(huì)做出來(lái)。”真正會(huì)給關(guān)系下毒的，不是吵架，而是不會(huì)好好吵架。會(huì)吵架的夫妻，能把吵架變成溝通，通過(guò)這個(gè)過(guò)程微調(diào)自身，讓關(guān)系更加和諧；不會(huì)吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里堆積毒素，最終讓感情成為一個(gè)垃圾堆。